В повседневной жизни избежать конфликтных ситуаций практически невозможно. Каждый из нас обладает своими вкусами, интересами и привычками. И даже в самых положительных отношениях между людьми иногда возникают разногласия, противоречия и конфликтные ситуации.
От того, как мы реагируем, считываем и через какие фильтры пропускаем сообщения собеседника, могут выбираться разные стратегии общения, конструктивные и не очень.
В основе любых отношений лежат 2 главные идеи:
1. каждый имеет право чего-то хотеть и об этом попросить;
2. вторая сторона имеет право отказать в удовлетворении просьб первой по своим причинам, что не отрицает 1 пункт.
Для того, чтобы договориться, важно разговаривать: “А как ты относишься к данной ситуации?”, “Что ты чувствуешь?”, “Как воспринимаешь происходящее?”
Ситуация, когда человек больше не готов довольствоваться тем, что имеет, и хочет изменений, довольно распространена в жизни. Можно хотеть больше внимания, больше денег, другого обращения и т.д. И важно научиться заявлять об этом. Речь идет о свободном предъявлении своих потребностей, то есть вы должны прямо просить о чем-либо, а не ожидать, что люди сами догадаются, что для вас это важно.
Какие могут быть искажения в ответ:
1.“А ты довольствуйся тем, что есть”, “Ты не много хочешь? Я считаю, что ты должна чувствовать удовлетворение”.
Безусловно, каждый человек имеет право чего-то не дать другому по своим причинам, и даже без объяснений. Но никто не имеет права решать за другого, что и сколько ему хотеть, какие чувства у него “должны” быть. Не хотите — не давайте, это ваше право. Но я имею право сказать, что для меня важно. И так во всех ситуациях.
Если у вас возникают такие реакции, то важно задуматься над тем, что вы себе позволяете, а что нет. Можете ли хотеть большего и говорить об этом? И от кого исходит в вашей жизни послание, похожее на родительское: “Молчи и довольствуйся тем, что есть”?
2. Фантазии через оценку: “это жестоко”, “это бесчеловечно”, “так нельзя”.
Бывает, что определенные сообщения (просьбы/желания) мы как будто воспринимаем через призму своих чувств и когда-либо пережитых эмоций. Если вас задевают такого рода послания, можно задать себе вопросы: “Кто со мной поступал жестоко?”, “Кто меня не замечал?”, “Кто меня хотел вычеркнуть?”
3. Нападение, агрессия
Например, человеку спокойно задают вопрос или просят о чем-либо без всяких претензий: “А ты как считаешь? Что для тебя экологично, а что нет?”, “Как с тобой быть?”, а у него появляется чувство вины и, как защитный механизм, — нападение.
И тогда на этой внутренней вине самые обычные просьбы могут наделяться скрытыми смыслами и вызывать злость. И важно спросить себя “Перед кем я хочу быть хорошей/правильной?”, “В чем истинная причина моей злости?”
Конструктивной реакцией на просьбу/вопрос будет: “У меня это обычно происходит так”, “Я воспринимаю эту ситуацию так”, “Случившееся вызывает у меня такие-то чувства (хорошие или плохие)”, “Я буду или не буду так делать”.
Берегите друг друга и помните, что здоровые отношения строятся на искреннем желании общаться и видеть другого, интересоваться его мнением и взглядами на различные ситуации, на экологичном разрешении споров и конфликтных ситуаций.
